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Histórias Verdadeiras
Bandera de Cuba
Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.
No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque
cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir de
sua querida Cuba.
Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares
onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de algum
tempo se deram conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Mas uma jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que
tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e se ofereceu para ajudar.
A mulher virou de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a
bunda com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira emocionado,
enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda
tierra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira.
Depois de um tempo ele disse à moça:
- Ahora hijita, por favor, vire de frente que quiero me despedir de
Fidel!!!
Desconto
Um judeu decide ir a uma suruba. Paquera várias mulheres e finalmente transa com várias de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba enrabado.
No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite de orgia:
- Tomei álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e ao final fui enrabado.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar. Em seu caminho passa por uma igreja católica. Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta…
Entra e fala com o padre:
- Noite de surubada… Tomei bebidas…. Fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.
O padre diz que não se preocupe que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ajudar a paróquia e se quiser o perdão de Deus, deve voltar com R$ 8.500.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.Mesmo assim é muita grana.
Caminha mais um pouco e passa na frente de um terreiro. Entra, conta a história e o Pai de Santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto dá-se jeito, e que é só dar uma ajudinha pro Santo de uns R$1.000, trazer uma galinha e uma garrafa de cachaça, que volta a ter o ‘corpo fechado’. O judeu FICA mais feliz ainda!
Mas quando está Indo comprar a galinha e o goró, passa na frente de uma mesquita e, claro, FICA tentado em ver quanto que eles cobrariam.Então, ele entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que se bem que não seja mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia… Bebeu muito, transou com várias mulheres e acabou enrabado… E agora tem remorsos.
O Iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.
O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É tudo que tenho que fazer?… O senhor tem certeza de que o que esta me pedindo é tudo?
O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim: Cada vez que um judeu toma no cú, nós fazemos uma festinha!
Da sucursal em Bauru...
O português José Carlos Pinto Porras , deu entrada no cartório para averbar uma construção e caiu na rede Hines de captação de nomes esdrúxulos. Ponto Porras é conhecido de Amâncio Pinto Aquino Rêgo e deve fazer de tudo para efetuar o registro. O diálogo no balcão foi mais ou menos assim:
- Porra seu Porras, tá faltando cpf autenticado.
- Ora Rubisssxx, vê se quebra meu galho, seis que não és macaco gordo maisxx quebras essas pro Porras aqui ;;;;
- Vamos fazer o seguinte seu pinto, deixemos essa porra de formalidade de lado e vamos ao cerne da questã....
- Vseu Ruibissx , faixa vor.....pelo seu Pinto aqui vai....
- Tudo bem seu Porra , mais vê se não vai mancar.
-É por acaso já viu algum Pinto mancar??
Testamunha materialista
Um Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório pronto para mostra-lo para
seus colegas.
Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão
passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone
celular, discou 190 e dentro de minutos um policial
chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer
qualquer pergunta, o advogado começou a gritar
histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado
no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e
nunca mais seria a mesma.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e
acontecer, afinal era doutor, etc, etc...
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial
agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
"Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês
advogados são", ele disse: "Vocês são tão focados em
suas posses que não notam mais nada."
"Como você pode dizer tal coisa? " O Sr. tem noção do
valor de uma Mercedes? Pergunta o advogado.
O policial respondeu: "Você não percebeu que perdeu
seu braço esquerdo?
Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido
arrancado quando o caminhão bateu em você."
- "Caraca!" - grita o advogado. "Meu Rolex!"
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Secos e molhados
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito Afinal, ele está pelado!
Um outro corredor pergunta:- Você sempre corre assim pelado?
- É! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta: - Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido: - Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste: - Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pau?
O sujeito responde: - Não, não, só quando está chovendo!
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O que vai almoçar hoje?
Há muitos motivos para se visitar Portugal . Mas um deles é, com certeza, a culinária regional. A minha balança é a maior testemunha de que por aqui se come e bebe muito bem. E como os prazeres da mesa merecem ser compartilhados, neste domingo faço a minha sugestão para um almoço à portuguesa aí na sua casa. Lá vai.
Aperitivo - Punheta de Bacalhau : Enquanto faz o almoço, nada melhor do que reunir os amigos para uma punheta rápida. É um bacalhauzinho desfiado, temperado com cebola, azeite e vinagre. Simples e dá muito prazer. Fácil de fazer, é uma boa opção para os solitários.
Entrada - Sopa de Grelos ou Sopa Seca que se Agarra às Costas : Por alguma razão, a sopa de grelos é a preferida dos marmanjos. Já os que não se importam de ter algo agarrado às costas preferem a segunda sopa, típica da Beira -Litoral e feita à base de feijão e pão.
Prato principal - Arroz de Pica no Chão : É uma especialidade da região do Entre-Douro e Minho , no Extremo-norte do país. O Arroz de Pica no Chão é feito à base de frango e toucinho, levando os devidos condimentos. É um prato delicioso, mas um tanto pesado e por isso deve ser apreciado com moderação, em especial por quem gosta de um "rala-e-rola" depois do almoço. Com Pica no Chão a coisa fica mais difícil.
Acompanhamento - Caralhotas ou Cacetes: Uma refeição portuguesa tem sempre pão à mesa. As caralhotas são pequenos pães típicos da região de Almeirim.
Já os cacetes são comuns em todo o país. É fácil encontrar um português com o cacete na mão.
Bebida - Vinhos Portugueses: Os vinhos são classificados por regiões e há para todos os gostos. Como é verão no Brasil, talvez seja bom optar por um vinho com aspecto mais leve e feminino . Pode escolher um Monte das Abertas (Alentejo), um Quinta da Pellada (Dão) ou, talvez, uma garrafa de Rapadas (Ribatejo). Mas se insiste em uma bebida mais encorpada e masculina , uma boa opção pode ser o Três Bagos ( Douro ). Ou, ainda mais intenso, um Terras do Demo (Beiras).
Sobremesa - Mamadinhas da Pousadinha de Tentúgal ou Espera-Marido à Transmontana: A confeitaria portuguesa é muito rica e os doces conventuais são mesmo um objecto de culto. O Espera-Marido é um doce simples que se faz com açúcar, ovos e canel! a em pó. Já a mamadinha é uma das maiores delícias surgidas nos conventos.
Digestivo - Licor de Merda: É uma bebida da região de Cantanhede, feita à base de leite, baunilha, cacau, canela e frutas cítricas. Quem experimentou diz que é uma merda, mas muito gostoso.
É como diz o velho deitado: "Eu, por exemplo, gosto de comer sapateiras, madalenas e trouxas".
José António Baço, jornalista e publicitário
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Tava na bíblia...
O sujeito, viajando a trabalho está sozinho
no hotel, uma noite chuvosa, nada que preste na TV. Fuça
as gavetas e encontra uma bíblia. Folheia desinteressado,
até que
se depara com uma passagem que o deixa muito animado.
Pega o telefone e liga para a recepção.
- Recepção, Elizângela, boa tarde.
- Boa tarde, Elizângela, tem os horários dos ônibus
aí?
- Não senhor infelizmente. Mas posso tentar conseguir o
número da rodoviária para o senhor...
- Oh! Não me chame de senhor, não sou tão
velho assim. E você, tem uma voz muito agradável,
que idade tem?
- 24 aninhos
Conversa vai, conversa vem ele acaba passando a cantada e a garota
vai ao seu quarto.
Depois da transa, ela ri:
- Puxa, quem diria, mal nos conhecemos e acabamos fazendo amor...
- Eu sabia que ia acontecer - responde o nosso herói.
- Sabia?! Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia????!!!! Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, escrito à mão
em letras garrafais:
"A Elizângela da recepção é gostosa
e muito fácil..."
Remédios caseiros
O doutor depois de ver a história clínica do paciente,
pergunta:
Fuma?
Pouco.
Deve deixá-lo.
Bebe?
Pouco.
Deve deixá-lo.
Pratica esporte?
Não.
Pois deveria.
Sexo?
Muito pouco.
Pois deveria muito.
Ele vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico
lhe disse
e, imediatamente, vai tomar um banho.
A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe
seu melhor baby-doll
e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a
mulher, surpresa
lhe pergunta:
- Aonde vais?
- Você não ouviu o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.
Então ele lhe diz:
- Ah, Francisca, lá vem você de novo com a mania de
remédios caseiros!
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O Enterro
Saindo do supermercado, um homem se depara com uma
inusitada procissão
de funeral. Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um
segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando
um pitbull na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana, só de
homens. Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente
do homem com o cachorro e diz:
- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado,
mas... eu nunca vi um enterro assim... o senhor poderia me dizer
quem faleceu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Que tragédia!... e o segundo caixão?
- Minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens
olham-se nos olhos...
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila...
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DISCURSO OLÍMPICO
Num dos dias que antecederam a partida da delegação
brasileira aos Jogos Olímpicos de Atenas, os atletas foram
recebidos, em Brasília, pelo Excelentíssimo Senhor
Presidente da República.
Lula começa a ler seu discurso:
"Ooooo!"
Imediatamente, chega um assessor e cochicha:
""Senhor Presidente, esses são os "Anéis
Olímpicos".
Seu discurso está mais embaixo""
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O ceguinho...
O ceguinho estava a tempos sem dar uma... e
vivia pedindo:
- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma uma mulher pro ceguinho!
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força
pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando...
Logo batem na porta:
- Quem é?
- É a Carmem. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu
problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher entra e senta-se
na cama.
Ele diz:
- Como você está vestida, heim... heim... heim...?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
Ahhhh....suspira o ceguinho. É hoje!
- Tira a botinha, tira! Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje!
- Tira a blusinha, tira! Como é que você está agora?
- De seios nús, só de sainha!
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora, como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando meu garanhão
dizer como quer!
- Carmem... você já fez 69?
- Ainda não! Faço daqui há dois meses...
Rei Xales da Silva, Salvador, Brasil
Qual é a diferença entre sonho e pesadelo?
Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos
numa praia Nordestina, com mulheres mineiras, organizado por paulistas
e animado por cariocas.
Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros numa
praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas
e animado por paulistas.
Luiz Fernando Veríssimo, Porto Alegre, 2004
Lições de Economia - Autor Desconhecido
Nº. 1
- O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Judah já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
Nº. 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está pai.
- Pega martelo na casa de Jaco
- Jaco emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Nº. 3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo
perguntando: - Quanto?
- 50 reais responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- E para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº. 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos que, eu abrigou uma refugiado da
guerra.
- Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez
uma
caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso e pecado! Reze 3
Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o
guerra acabou?
Nº. 5
O Jacob vai colocar um anuncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu
esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? Espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço pago permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
Nº. 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um
parque de diversão.
Dentre as atrações existia uma que chamou em especial
a atenção do garoto: "Vôo panorâmico
de helicóptero".
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob
ao piloto. - São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou
a chorar o piloto propôs uma solução - Eu levo
você e
seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu
não
cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes,
piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os
olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... Não
sentiu medo e vontade de gritar?
- Sentiu muito medo e quase gritou, principalmente
quando a Jacozinho caiu...
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Ora... - Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por
interesse?
- Olha, Joaquim, acho que é por amor...
- Porque achas isso?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse
!!!
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 "O
ADVOGADO E A VIRGEM"
Um Advogado casou com uma mulher
que havia sido casada oito vezes.
Na noite de núpcias no quarto do hotel a noiva disse: Por
favor meu bem seja gentil. Ainda sou virgem!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo
pediu a ela que se explicasse.
Ela respondeu:
Meu primeiro marido era Psiquiatra.
Ele só queria conversa sobre sexo.
Meu segundo marido era Ginecologista.
Ele só queria examinar o local.
Meu terceiro marido era Colecionador de Selos.
Ele só queria lamber.
Meu quarto marido era Gerente de Vendas.
Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas nao sabia como utilizá-lo.
Meu quinto marido era Engenheiro.
Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que
precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar
um método de utilização.
Meu sexto marido era Funcionário Público.
Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não
tinha a certeza se era da competência dele.
Meu sétimo marido era Técnico de Informática.
Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele nao mexer.
Meu oitavo marido era Analista de Suporte.
Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam
todas perfeitas, mas que nao sabia porque o sistema nao funcionava.
Por isso, agora estou casando com um Advogado.
Por que eu? Disse o Advogado.
Porque tenho certeza de que você vai me foder.
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O verdadeiro FDP
 Fui a uma loja esses dias e estive lá por uns 5 minutos.
Quando eu saí, ali estava um guarda, com sua
motocicleta, preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá
uma chance!!!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca autoritário.
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em
um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. Então
eu o chamei de
bosta.
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo -ou tentando discutir.
E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver mesmo, saí
dali e fui pegar o
meu carro no estacionamento, na outra quadra...
O importante mesmo é ter um pouco de humor !!!
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190
 Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de
socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUEM URGENTE. ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA
MINHA DIRECÃO!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um Ladrão?
- NÃO FODA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE
FAZEM MIAU, PORRA!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua DIREÇAO?
- ELE VAI ME MATAR, SEUS FILHOS DA PUTA !!! E VOCES SERÃO
OS CULPADOS!!!
- Quem Está a falar!!!????
- O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!
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Albert Hinestein foi à uma festa e não conhecia
ninguém...
Logo foi tentando se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual é o seu Q.I.?
- 250.
Então logo começou a conversar sobre física
quântica,
teoria da relatividade, bombas de hidrogênio, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu Q.I.?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que
desta vez
sobre política, desigualdade social, reforma agrária,
etc.
Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa:
- Oi, como vai?
perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento
dos
combustíveis, Bin Laden, etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tud o ótimo.
- Qual é o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre a casa dos artistas,
big
brother, Adriane Galisteu, Ratinho, Gugu, Faustão, João
Kleber, Luciana
Gimenez, Roseana Sarney, Jader Barbalho, etc.
Deu mais uma volta
e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu Q.I.?
- 05.
- E ai mano, beleza? E o Coringão?
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Seu Zé.
 Seu
Zé vai passar o final de semana numa colônia de nudismo.
Ele faz a inscrição na secretaria, onde a atendente
já está nua. Ele tira as roupas e começa a
passear pelo local que é muito bonito.
Então começam a aparecer muitas pessoas nuas, homens,
mulheres, velhos, jovens..
Até que ele vê uma loirinha escultural, com corpo perfeito,
inteiramente nua na sua frente.
Ele fica observando a loira nua deitada numa toalhinha no chão
e percebe que está tendo uma ereção. A loira
vê que Seu Zé está de barraca armada, se levanta
e pergunta a ele sorrindo:
- Você me chamou? O homem sem graça responde:
- Não, acho que não! É que sou novo por aqui!
- Ah, agora já entendi... Você é novo por aqui
e ainda não conhece as regras.
Toda vez que um homem tem uma ereção é porque
ele quer fazer sexo com a mulher que ele está observando!
Você não quer?
- Claro que sim! Então os dois vão atrás de
uma moitinha e fazem amor durante muito tempo. Seu Zé sai
esgotado, mas muito feliz e vai conhecer a sauna. Lá ele
se descuida e solta um pum. Ele olha pra trás e vê
um homem
alto forte, bem peludo olhando para ele, que se levanta e anda em
sua
direção.
Chegando perto dele o homem pergunta:
- Oi, você me chamou? - Não, acho que não!
- Ah, acho que você deve ser novo por aqui e ainda não
conhece as
regras...
Toda vez que um homem solta um pum é porque quer ser comido
pelo cara que
estiver mais próximo dele!
Daí o peludão não perdoa e come o Seu Zé
no meio da sauna.
Depois de ser comido e ainda sentindo as dores características
ele vai na secretaria e fala com a mulher irritado:
- Olha aqui, senhora, eu vou embora, pode até ficar com o
meu dinheiro que eu já paguei pelo fim de semana inteiro!
Me dê as minhas roupas!
- Ora senhor José, mas o senhor já quer ir embora!
Acabou de chegar!
- Olha aqui moça, eu tenho 65 anos de idade, tenho UMA ereção
a cada mês e solto 30 peidos por dia... Não fico aqui
nem mais um minuto!
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Advogado do diabo
(título original: Attorneys from Hell)
 Dois
peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta,
voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro,
quando o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na
sua picape importada, atropela os dois com toda a violência.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro, enquanto
o outro voou longe. Três meses depois eles saíram do
hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por
invasão de domicílio e o outro por se evadir do local
do acidente.
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Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta: "quebrei
um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei
com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco".
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Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
"O senhor não trouxe o advogado?"
"Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado.
Resolvi falar a verdade!"
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O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para
contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório:
"papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você
esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão
na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo é
que nos sustentou nos últimos dez anos!"
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Dois advogados, pai e filho, conversam: "Papai! Estou desesperado.
Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!" "Meu
filho, não se preocupe. Advogado não perde causa.
Quem perde é o cliente!"
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Um açougueiro entra no escritório de um advogado
e pergunta: "Se um cachorro solto na rua entra num açougue
e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a
reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
"Sim, é claro" -- responde o advogado. "Então
você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um
filé da minha loja" Sem reclamar, o advogado preenche
um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns
dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando
20 reais pela consulta.
Tequila!!!
A porra da conta
Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao
caixa e falou:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente abismada, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito.
O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir
uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informa-l.o
da
situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado
tão chulo.
O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar
R$ 258 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta
nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo.... e essa puta está dificultando as
coisas
para o senhor?
A.C.Duran (Florianópolis,
20 de agosto de 2003)
Frutos do mar
A mocinha estava com corrimento e foi ao doutor. O doutor examinou,
olhou, cheirou, receitou uma pomadinha. Pomadinha não deu
jeito, a menina voltou sem jeito, agora coçava também.
Doutor examinou, apalpou, cheirou, mandou ver pomada forte. Piorou,
mocinha voltou, doutor apelou:
-- Olha, minha filha. Só tem uma coisa que vai fazer você
ficar boa. Você tem que andar com um siri aí dentro
por uma semana.
A mocinha, que gotava de andar com qualquer coisa ali dentro gostou
da idéia, tacou um siri ali (a piada é obviamente
passada em uma cidade de praia!).
À noite, foi a uma festa, e se engraçou com um carinha
que estava completamente breaco. Foram dar uminha atrás das
árvores e o siri ali levando porrada e beliscando o bilau
do Mané. Até que de tanto levar beliscão, o
Mané, que, repito,
estava beeeeeem bebum, deu um tapão na bunda da mina, o siri
caiu no chão e ´Mané gritou:
-- Qualé, Cabaço, vai encarar?!
Mário, que...
(São Paulo, 19 de julho de 2003)
Uma gaita de uma reiva...
o marck veio do escocia,e ainda aprendendo o portugues,falava
assim:
o bicicleta,o escada,a carro,etc...
entao seu grande amigo cabelo lhe ensinou:
-nao e assim q se fala,e a bicicleta,a escada,o carro,....
ai num belo dia,estava marck passeando com sua mulher e sogra,quando
esta por acidente,escorregou e caiu sentada
-acuda mamae marck,gritou sua mulher!!!!
-nao e a cu da mamae,e sim o cu da mamae
marcelo liscia teixeira lopes
(São Paulo, 11 de julho de 2003)
Dois punks...
 2
Punks entram num fusquinha turbinado e vão a toda pelas ruas.
Numa avenida longa e reta o punk que não está dirigindo
avisa ao punk motorista: -Cara!! Olha a velinha!!!!
O fusca continua a mil e aumenta a velocidade. A advertência
volta com mais ênfase: - Cara vc tá cego caralho!!!
Olha a velinha porra!!!!!. A fuca produz um barulho enorme, fruto
do acionamento de uma mistura diabólica de nitrogênio
com oxigênio, o que faz uma arrancada maior ainda virando
um bólido sem controle. O punk continua a gritar:-Pôrra
olha a velinha, a velinha, a ve............CRASH,TRASH,CABRUMM,STAPAPOU!!!!!!!
.........e a fuca volta para velocidade de passeio tranquila, quando
o punk passageiro diz: - Pôxa velho...achei que vc não
tinha visto a velinha.
Rubion Engraçadon de La Silva Garcia. (São Paulo,
9 de julho de 2003)
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A
loira gostosa ia se jogar no mar, no cais do porto do Rio de